我們都過分的開心

熬夜趕作業的時候常常想起你，我們其實都很勇敢，好似什麼也不怕，但其實我也知道在某些時候，是什麼都叫人害怕的。走路跌倒的時候常常覺得是你在惡作劇，和男朋友吵架的時候總希望你能幫上一點忙，你的離開讓你的存在更有了奇妙的意義，有時候還是想到你呱呱呱的笑聲，尤其是這時候，不知道自己到底該怎麼辦的時候，總希望你能幫上一點忙。

早上為了買到早餐店賣的早餐，多走了二十分鐘的路到政大，結果早餐店都還沒有開始營業，又多走了五分鐘的路繞回到五分鐘前走到的路口，才看到終於拉起鐵捲門的早餐店，其實這種天氣不管吃現做或微波的早餐都感受不到任何一點溫暖，尤其是你突然就單身了。

真想去一個沒有壞事發生的地方，我們可以坐在一起發呆，不用期待任何事情的發生

不能太多

想要表現出極度輕鬆的樣子面對一切，輕易的從失戀的傷痛中離開，輕易的在期中考試拿高分，輕易的拾起掉在地上的零錢，輕易的面對突如其來的大雨，輕易的錯過速食店特價時段的最後一分鐘，輕易的面對許多負擔不起的大大小小的瑣事，但好像都沒辦法。

二零一零十月十號

國慶日這天，我和小米建立十年的小王國毀滅，下午動物醫院打電話來告訴我們小米大概在中午的時候去世，我甚至還沒洗去手上酒吧的外出章，就要準備去醫院接走小米的身體，聽著王菲唱要敷衍，我也跨過矮桌準備出門，才發現小米已經不睡在那了。三個小時後，最喜歡的小米已經變成一小罐粉末。小米在我國小畢業的那年暑假來到家裡，很喜歡吃東西跟對披薩外送員亂叫，他更喜歡店員辛苦送來的披薩，每次我們吃好吃的，他就會在地上撒嬌，到最後總還是會嚐到甜頭。可是他喜歡亂尿尿，爸爸都會把他關在後陽台，我也只能假裝去收衣服，再偷偷地把小米抱回房間。我總是想，不管怎麼樣，今天又被誰欺負，過的多不開心，回到家鎖上房門，至少還有小米，跟我擠同一張椅子或躺在我枕頭邊睡覺，聽我說一些他聽不懂的話，然後早上他也會努力地叫我起床，十年來總是這樣，想著自己再不順遂至少還有小米，至少還有一個不管怎樣都支持我的小米在我生活裡；十七歲自殺潮，想著小米，我就哪兒也不敢去了，如今一切都變成一罐沒意義的粉末，裝在那過份難看的玻璃瓶裡，我真想再摸摸他那又柔又細的白毛，用拇指壓過他兩頰替他整理臉上的雜毛，用他聽不懂的語言，說著一切沒意義的話。

我們可以一起去哪

小米又住院，我常常在想，會不會自己註定是要寂寞的，和其他人不同，會不會我就是註定要獨身到永遠的那種人。我記得那天我只花了兩秒鐘的時間就猜到他的密碼，可是現在卻什麼也想不起來。

出自善意

希望自己住在十五樓，能夠在晚上看著來來去去的車子努力地在改變風景，十五年來都住在一樓，花園圍牆外的行人來來去去，窗外的櫻桃樹隨著木柵的山風晃阿晃的，卻好像從來也沒有改變過。沒記得喝果汁和牛奶，甚至是白開水，晚上手又開始麻了，前天在基隆路上的跳跳渡過好像沒愛的一個週末，和著不熟的人晃阿晃的，真希望自己能和櫻桃樹一樣堅強，有著十五年來都不曾渴望改變的決心，而不是一直晃阿晃的。

我一直這樣告訴自己的。

二十歲的最後一個週末結束，幾小時的碎拍後在忠孝東路口的二十四小時速食店吃完宵夜，和不能吃的點心一起回家。想像你跳的很開心，只要沒看到，我就放心的不得了，是我們奇怪的關係。昨天和你在巷子裡的小旅店，負十六公分距離後的我們都好開心似的，說著一些很靠近的甜言蜜語，你想著新的台詞敷衍我，我妄想著美好的未來能夠如此的繼續下去，那幾秒才是幸福的樣子，我一直這樣告訴自己的。

你死後的兩個月，我才要變的比以前還要大一點而已，還沒有機會跟你一起玩耍，你就先玩耍到消失不見了，有時候在路上很想你，我們一直在同樣的小宇宙裡玩耍，你離開了我的世界好像也沒有改變過，一樣隨著心情換不同的香菸抽，在同志酒吧和各式各樣的點心喝著不濃的酒，倒是最近愛上個一個大我好多歲的人，他告訴我他會很想我，希望能夠在開學的那天分手。

想拍你回頭的樣子

曾經想回到千禧年之前的自己，那個待在公寓四樓睡不著覺，看著仁愛路上聯合航空看板發亮的我，聽綠洲唱著外殼被壓裂的那張專輯，心想著美好的事情，其實也只是無知而已。那天夢到我們去喝酒，討厭鬼你又不想要跟我走在一起，我拿相機引起你的注意，你理所當然的回頭，問我在幹嘛，我笑著說「想拍你回頭的樣子」。

可口可樂

想做短片的時候，已經又是早上五點了，我有想過完成更棒的東西來讓自己覺得天上的你會更開心，但是也許我和你本來就都只希望什麼都不做，那才是我們對彼此的期望。專輯走到三年前，在忠孝東路上搭了客運去機場，那天有人要回澳門，那是一個對我而言只比高雄遠一點點的臨海城市，特產蛋塔和賭博，還有隔著出境玻璃門後的你，回去的路上有人隨身聽沒電了，我不敢再繼續聽那些難過的歌，轉到開心的樂團，你左耳、我右耳，我們在「有星星的晚上」睡著，那是一個多浪漫的黃昏，我和你做酒店的妹妹都這樣認為。那天晚上我們上陽明山，在曾經要去唸的藝術學校前迷路，後悔自己只可笑的想帶你們見那校門，在大學後山的階梯上我們看夜景，那是一個沒有星星的晚上，我們沒有一個人睡著。那天你疑似失戀，終於出現在我們的聚會中，聽著加州女孩放送著他的甜蜜事蹟，你竟愚蠢的哭了，那是一個看不到星星的地下室酒吧，我們沒有抬頭過。

盒子

真想吃一口甜餅，忘掉所有的不開心，只是明天我得早起，起床還想跟你討論優客李林。晚安。

你是自由的，我是附屬的，他是永遠的，我是錯誤的。

十天前小米就出院了，賴在沒開冷氣的房間等我買晚餐，沒愛的一天。

「你真的開心嗎，我怎麼覺得你一點也不開心」

TEN

小米住進動物醫院了，和你在一起的時候立志當全世界上脾氣最好的男生，即使你一點也不喜歡小米。

星期天早晨

說不上是空氣太差的那次，我把肚子裡面的三號餐都給吐出來了，在公寓三樓有冷氣的房間裡。總覺得妳一直在我身邊，聽我談論妳的事情，氣妳沒有跑到我夢裡找我，害我跌倒受傷，把所有莫名其妙的事情都推給消失不見的妳，這樣我就可以好開心好開心的，希望妳也笑笑的說，對阿對阿，然後我們又沈浸在公寓四樓的房間裡面，陷在粉紫色的單人床上，談著一些無可奈何的抱怨，只期待妳也笑笑的對我附和。

我想只有妳能替我開心了，在大家都嚴肅的責怪我的時候，只有妳能笑著聽我說那些不切實際的幻想，跟在我正常步伐後小跑步的妳，也會用接近卡通人物的笑聲對我說出一些類似玩笑的真心話，而我們就再也不需要了。真的好喜歡他阿，我只能這樣跟妳說，在大家都嚴肅責怪我的時候，我想只有妳能替我感到開心了。

你說挺好的

期待你擁有健康的男性生殖器官，美好的鬢角，諸如此類的濃眉。
我想過最嚴重的假期或許就聯繫著的是最嚴重的開學，想過像謊話連篇的童年延續著謊話連篇的一生，就像沾染上灰塵的義大利麵延續著胃絞，延續著散落至馬桶的那些咖啡色摻水性塵埃。可能就是某種連鎖效應吧，我也無可救藥的沾染上某種奇怪的假日興趣，延續在某斷奇怪的人生和嚴重的假期之後。這樣下來嚴重的一生使得被延續下去，太嚴重的嚴重了。

而我也沒有健康的打算，在完全日夜顛倒的時候。

你說風景好

小時候去過的公園，被牽著走過的百貨公司，那才是家鄉阿，喜歡家鄉的樣子就不會離開家鄉了，喜歡從家鄉看飛機經過的樣子，就不會想要在飛機上看底下的家鄉越變越遠。

要是你能有我十分之一誠實就好了。

其實朋友也是一個無可救藥的瘋子，倒是那時候還記得要打給年紀最大的過去對象訴苦，才發現大家都在睡覺。隔天在同一間酒吧點了相同的酒，在不同的位置和一些安全的人聊一些安全的話題，跳一些安全的舞和一些安全的對象敬著酒，和一個安全的點心接吻，結束一個美好又安全的週末。

每個都像精緻的下午茶點，每個我可都想細細品嚐阿

不做運動的第七天，在不停跳電的房間唱著少女的歌，「你又被人騙了，整個世界變了，可能他的快樂來自於我的痛苦，瘋了」。

那天在西門町找旅館，我想到曾經看過的一篇文章，關於兩個慾火焚身的男子在西門町找不到有空房的愛情旅館。不過我根本還沒找到機會開口，在徒步區抽煙，電影街吃速食，沿著中華路進到藥妝店買了潤滑劑，在一個掀開天花板看得到隔壁間浴室的旅館上了床。

本名

在睡覺前找到了你的網站，看了你年近三十摻有酒味的人生，突然很懷念那台舊機車的廢氣油味，和平東路轉新生南路的機車代轉區，深夜咖啡店裡沒喝完的咖啡，和你有所謂的口氣。以前是把自己想成很浪漫的，咖啡廳角落的沙發是我第一次去坐的位子，那時候我高中二年級，喜歡唸了六年大學的助理教授，在咖啡店裡抽萬寶路涼菸喝海尼根，還不會用無線網路。隔一次坐在同樣的位置，伴著你機車發出的臭油味，你不同於他的鬍子，酸酸的汗味，你還是大學生的樣子，從來沒這樣對你說過，從你領口將手放進去觸碰到的肌膚溫度，還是大學生的樣子。

輸了你贏了世界又如何

我曾經在家裡跟不知名的生物做過簡單的對話，曾經在正要睡覺的時候發現有隻手正抓著我的生殖器不放，曾經聽到沒有人的客廳傳來笑聲，不過那時候我已經完全不怕鬼了。昨天醒來發現自己頭頂溼了一塊，抬頭發現天花板在流淚，一滴接著一滴落在我的頭頂上，天花板上的油漆像用舊皺掉的毛巾一樣破開，深灰色的水泥縫隙滲出溼氣，凝成一顆顆的水珠再掉落在我的頭頂上，順著額頭流到我眉骨間，停在我的睫毛上，我一眨眼，便流出淚來，落在我的左邊大腿上頭，大腿溼了一塊。


可是，我也曾經以為自己能夠煮好一碗奶油蘑菇通心麵阿。

我認識了一位災難

星期天的中午躺在床上吃外送披薩

網路和電源線應該收齊穿越在書桌後緣的空隙內，書本應該按照類型和購買時間以及作者正確的分配在房間不同的書架上，可樂應該先喝兩口，再咬下一大口撒上起司粉的雙層美式臘腸披薩，不過今天沒錢買披薩喔，吃賽百味六十九元特價餐。沒有時間炸薯條，沒有時間切番茄，已經沒有辦法去超市買菜了，少女推著淺綠色的舊式菜籃從我面前經過，菜籃裡丟著錢包，口中不停著唸著，多詩意阿，可不是在賽百味撞到大學生的椅背那樣簡單阿。我想指正路人對生了鏽的鋼骨的誤會，加入早餐店沒加培根片的道歉大會，十點過後的公車最適合讀報，割紙板要先畫割線，連續兩個禮拜上課遲到，打噴嚏咳出痰，打手槍忘記鎖房門。

直線斜率

剛和他認識的時後，常常搭到會經過他家的公車，還記得第一次和他講電話他就問我要不要辦網內互打的優惠方案，然後我對他這樣的爛漫只能笑阿笑的，笑著敷衍，假裝自己很不在意，然後公車晃阿晃，晃了一個月，他也終於學會了那種笑容，對我這樣笑阿笑的。如果晚上永遠不結束我就能一直牽你的手了，如此為難阿，想要和你一起在下午起床吃外送披薩，卻不想和你做愛，只想和你一直牽著手，吃著外送披薩。

我身旁的座位空了一圈

有時候有些人離你好近，有時候那些人則是離你好遠，有時候你不認識的人明天被你壓在床上，再過一天卻又形同陌路，有時候最近的距離只有負十六公分，有時候你連過五公尺的紅綠燈碰上了都嫌自己太倒楣，有時候這樣，有時候那樣，最後你發現還是只剩下自己阿，只有自己才是絕對不嫌棄的對象阿，只有自己才是最好的用餐對象，至少在有鏡子的餐廳是這樣。在我能力所及的範圍內我還是會用盡全力的生活阿，用最自以為是的怪腔調呢喃著椎名林檎的舊專輯，最快的速度衝進戲院發現自己既沒遲到也沒吃午餐，用一切諸如此類的幽默耗盡體力，好好睡上一覺，可能連手機鬧鐘都不用調，明天又能健康的生活下去。

但是什麼是價值觀呢，我說過是一直互相碰撞，可是沒料想到會一直沒完沒了的撞下去阿，我今年二十一歲，要是就這樣撞到了三十歲怎麼辦，那樣還有所謂的價值可言嗎。昨天我看了一部電影，男主角和他的女朋友都非常的盡力去用非常緩慢地步調生活，這該說是無奈嗎。男主角對女朋友說著「我想吸妳的乳房」，「你吸阿」，「妳真是溫柔阿」，最後他們看似很溫柔的老去，也看似很無賴阿。我該說什麼，我叫陳威廷，我今年和了很多位不錯的對象做愛，在床上他們也都誇我很棒，但在電影院和公共汽車上，我身旁的座位空了一圈，我隱約聽見一位陌生人這樣說，就是他阿，那個無賴。

玫瑰花

今天你還是一直睡覺令我好生氣，我們都還沒去吃大漢堡，前兩次我和你各睡過頭一次沒赴約，本來該是扯平了結果現在你又欠我一次。還記得前陣子和你討論我朋友發生的事，我們也都好無奈的接受這樣的事，因為那就是自然阿，我們得接受這塊大地和大自然給予我們的一切，好好的感受著，只是我還是沒有辦法接受你現在一直不肯醒來，一直躺在那個讓我迷路、電梯又慢還要通過好幾道手續才能找到你的醫院，你快點起來離開那裡好嗎，那些我沒研究認識過的電子儀器使我感到很不舒服、很不自在，無論如何希望你從人生的開始到現在都是開開心心的，我也很高興人生有你這個faghag的陪伴，一直誇我好笑、誇我長的好帥，誇說希望每次都有我在，我也最希望每次都能跟你待在一起了，愛你。

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也許我可以常常下廚，把買外賣食物的錢給剩下來，做一些廣東料理。

十一點五十整理房間，十二點二十開始運動，一點十五洗澡，兩點整睡覺，身為處女座每天能這麼有效率的生活就好了，結果三點就被停電給吵醒了，在愚人節開始的第三個小時。

平常這座位一女中學生恩恩愛愛，今天我一個人吃漢堡。

我真的是一個在疲倦的時候什麼都可以卸下什麼都可以放棄的人阿，今天中午在便利商店拿了昨天在網路上訂的兩本書，然後大老遠跑去重慶南路吃摩斯漢堡，再到北美館看理查羅傑斯，傍晚在大直吃完晚餐後才終於要搭捷運去上課，本來打算在這二十分鐘把犬的記憶看完，結果一上車看到沒半個空位我身體就已經垮一半了，更別說看那什麼奇怪尺寸的犬的記憶了，出門前才看了施力仁幫新銳設計師們拍的照片，覺得自己今後也得要帥帥的出門才行，在這時候倒是什麼都忘光了，找個最舒適的站姿就開始打瞌睡了。

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連續兩天睡到傍晚，起床的時候都會聽到社區菲傭倒垃圾的講話聲，鬧鐘倒是從來沒響過。我得承認前陣子是有點慌亂，忙著做一些無關緊要的事，忙著做一些隨時都可以做的事，忙著定義二十一歲的假期應該是怎樣怎樣，忙著忘記自己，忘記別人，忙著忘記運動的意義，忘記吃飯的目的，之類之類的。大概自尊心是會殺人的，等公車的時候你和我都這樣認為。在一個自己以外的人看不到的世界把你殺死，接著又把自己給解決掉，然後忙阿忙阿，忙著那些無關緊要的事。

我跟你說喔，昨天去師大的時候，發現那間餐廳已經不見了。不是沒有營業或是搬家了喔，是整間店就這樣不見了，整排建築物就這樣消失在那條巷子裡了，不知道上次沒答應給我們買半份沙拉的老闆是不是也就這樣跟著不見了。但我發現，這也許都是一些徵兆喔，還有咖啡店離職的男員工，這就是時代的改變，馬上就會有新的員工了喔，說不定正好也能是一位男生，馬上就會有新的建築物了，說不定以後我還有機會進去過，搭著電梯到之前一層樓平房絕對不可能有的九樓，還在樓梯間外等著朋友開門，這都是之前沒有的東西喔，這就是時代的改變。我們先前一起經歷過的時代，它已經被推翻了，雖然我還沒找到原因，但它的確已經消失不見了喔。

三十九

常常覺得自己就要死了，但每個當下卻又過的如此地真實，一點也不像是臨終的樣子。昨晚舊衣的汗臭味，垃圾桶裡的衛生紙，十點以前要去照相館交件的底片。這就是奇怪的地方吧，像護士在小孩子轉頭看媽媽的時候趕緊在小孩的手臂上插針，再迅速的壓上酒精棉片，爸爸跟老師就沒這麼善良了。在適當的時機我們替每個當下送上一首首的輓歌。

經驗值

睡不著的時候我們究竟可以煩多少個人呢。剛從便利商店回來，買了看起來很新鮮的水果和飯糰回家，看著日本台的大胃王比賽然後飯糰就吃不完了，禮拜天則是帶了體育系回家。

我和你虛情假意

越是想做什麼就越覺得自己做不到什麼

記性越來越差，如果不硬寫些什麼類似日記的東西的話

可能有天真的什麼都忘了

天氣真的變的很冷，昨天公車上的學生在討論兩年後的世界末日，可是我覺得根本不會有那一天的到來，而且真的有的話他們也不可能笑的這麼開心，這些對他們來說根本都只是玩笑話。十分鐘煮蝴蝶麵、十分鐘洗澡，二十分鐘後出門，今天因為吃藥早睡也是因為吃藥睡過頭。書還沒看完，今天數學課不想上。

美少女

他就住在我曾經喜歡八年的那個女孩家樓上，我告訴他長大後的女孩成了女同性戀中的婆，而我們也成了男同性戀。

沒機會把感冒傳染給你了，凌晨三點木新路上的二十四小時麥當勞。在那之前我們聊新聞、聊興趣、聊工作、聊對象，一杯紅酒的時間後我們回房間做愛，在雙人床的角落、然後射在嘴巴。

I SHOULD BE SO LUCKY IN LOVE

那個時候我幾乎都要掉下去了，跨坐在頂樓的圍牆上晃阿晃阿。

關於開學第二個禮拜，覺得自己長高了三公分，在這一個半月的寒假長高了三公分，本來視野看到的是同學的額頭，現在提高成同學的髮流，本來只能坐中間，現在可以坐最後一排然後駝背上課，雖然幾乎都是沒在上課。

上個星期六晚上我和施力仁去吃漢堡，跟我頭一樣大的漢堡，和他頭髮一樣顏色的薯條，羅宋湯，然後我們聊性，我們在比頭還要大的漢堡店聊性，怎麼可能只有我們而已。吃完漢堡的第二天，生殖器和拔完智齒的臉都不再腫脹，愉快的漫步在突如其來的大雨中，這是當天的事，我和我的漢堡，還有我的性事，搭上捷運最後一節車廂。我記得那兩個女生問我（這樣下去還會有車嗎）我笑著點頭，雨越下越大。

60

牛皮紙袋上還寫著我的名字，類似國立大學生的比劃順序。

其實我還有兩部電影留在你那，或是一整個美好的冬天甚至夏天、之類的。今天大概有三十度，和學校又見面的日子，愚蠢的同學一個也沒變，故障的課桌椅，雞排店的詭異人潮，只維持二十五分鐘的開學日。我嘗試和一個或許更愚蠢的人約會，嘗試做一些更愚蠢的事情，念念不忘的是師大路上發生過的零狼滿目的瑣碎小事，就像有條有序的圖書管理員把資料按照比劃或是顏色甚至重量分類在架上。與帥氣安姓友人互咬水蜜桃之夜，禿頭男子的愚人咖啡，還有曾經金色頭髮的井姓少年，甚至是摩托車故障的報社記者。阿-多不想看你吃鱔魚意麵阿，愚蠢的陌生男子。

牛皮紙袋上還寫著我的名字，類似國立大學生的比劃順序。而我愚蠢的認為那是你送給我的禮物，那個牛皮紙袋，曾經借給過你的電影。不太重要。

我被遺忘了，在開學的前一天晚上

我被遺忘了，在開學的前一天晚上。我竟然連那些類似售貨員的對話方式都還留著，就是甚至只把你給刪去了。

高老師的心理測驗

又細又長只有結構的正方體包圍著空地，雖然沒有外牆跟就像正在興建中的房子一樣，只有那又細又長的鋼骨結構給支撐著，但卻是非常非常的穩固，也不知道為什麼被困在中間的龍捲風就這樣躡手躡腳的原地打轉，進退兩難的，被困在被一堆這樣的正方體給包圍的小空地內，就這樣龍捲風前後沒目的的碰撞著，而馬匹呢，馬匹相反的被正方體阻隔在外，望著本來要殺害他們的龍捲風就這樣這麼剛好地被正方體給保護著，其實你們有一天還是會死的，在草原上的馬匹遲早有一天是會被龍捲風殺死的，我給了你們爬上正方體正好足以跳進那塊空地的梯子，剩下的就看你們了，這畢竟都是一些遲早的事。

高老師的心理測驗。

關於過敏

談戀愛的時候身體總會開始進行一場重感冒，用傳染的方式象徵這段戀愛的開始，而我們互相交換唾液正是傳染給你的最佳時機，在那天之後彼此都生了重感冒，這就是戀愛。在做愛之後，皮膚總是冒出過敏的小紅點，一點一點的印在胸口和鎖骨之間的肉色畫紙，是繼射精過後的完美畫作。但是那天我卻無法成功的令你使我過敏阿，這一段時間以來我也總是無法順利的生起一場重感冒。矛盾的事卻如此叫人心碎阿-哈啾。

翻轉無所謂的印象你的地毯留在我家狗趴著的地上那塊，你的口香糖便利商店都還販售著，你也不過就如此。大帥哥一個。

＿嗎。

晚上尿了一泡鮮黃色的尿，這就是＿嗎。

晚上十點四十六分離開頂溪，十點五十七分離開公館，十一點三十八分回到木柵，而這又是什麼呢。我在路上散了開來，身體結成一顆顆鮮黃色的小果實，不痛不癢的落在你們身上，今天你把他撿起，明天卻又丟掉了，掉到地上，我又再度散落開來，就這樣一直不停地循環著，你說；這就是＿嗎。

大地的孩子

對我來說每段生活的結束都像是一個小小的世界末日喔。世界末日。

你透露著一種不太規矩的氣息

下午起床，加熱蔬菜咖哩和肉丸湯，煮水煮雞蛋。清理房子，清理情緒。「你們通通去死吧」整理房間的時候我總是不停的在心裡這樣不停唸著。晚上心情好做了哨子麵，前一次吃的印象是永和四號公園結束校內展和不熟同學吃的那次，是番茄很多很多很多的哨子麵，今天的這碗也不例外，和心情好壞毫無相干，打手槍、剪頭髮，重複過著差不多的日子差不多有十天。

而你透露著一種不太規矩的氣息，我想這就是那些人來找你的原因吧。

我是真的喜歡黃色嗎

對我來說咖啡店外的香菸時光陌生男孩頑皮的拉起褲頭使褲襠下緣擠壓出生殖器的臃腫模樣便是新的一年最好的開始。

真希望你有牡蠣一半的聰明

要是我長得很奸詐就好了，奸詐的愛人，奸詐的煮飯，奸詐的渡過一生。成為牡蠣，成為堅強的牡蠣，堅硬的外殼，成為堅硬的牡蠣，用牡蠣般愛人，牡蠣般睡眠，成為強而有力堅強的牡蠣，用牡蠣的方式走路，用牡蠣的方式愛人。牡蠣。我還是不知道你為什麼會跟我在一起，我還是不知道為什麼你的鬢角會跟我在一起，我們沒說過要一起變成牡蠣，所以也絕對不會變成炸牡蠣三明治。我討厭你，我討厭你只肯花一杯可樂的時間愛我，甚至不知道一杯可樂的時間是多少。

我不會睡覺，因為我知道你就躲在海報裡面看我

陳文茜你去死，悲傷根本沒有被侷限，倒是被擴大了。

你將永遠都能繼續保持這般帥氣俊俏

那天忘記跟你說，晚安喔林侑駿

醫院裡的陌生人；停止做夢的行為就像拔管喔，到底該不該結束生命呢？

幾個月前唸高中時的同班同學過世了，那時她用燒炭企圖結束自己的生命，結果被家人發現送去醫院，癱在病床上住院的那幾天裡，卻被自己的媽媽給殺死了，被媽媽給殺死了。